远离能把你逼疯的人 全球热点评

来源:洞见 时间:2023-06-21 18:05:08

#头条文章养成计划#

作者:洞见·安娜贝苏


(资料图片)

喜欢是评判,爱是撑腰。

前阵子,一对夫妻因为一碗面吵上了热搜。

两人去面馆吃面,妻子饥肠辘辘地等了半个多小时,等来的却是一碗糊了的,还伴随着浓浓鱼腥味的面。

妻子当即找店家要求换一碗,谁知她刚开口,丈夫就脚底抹油溜了。

她瞬间来了气,质问丈夫为什么要扭头就走。

丈夫却理直气壮地说:“不好吃以后不去就行了吗,就十几块钱的东西。”

妻子强压怒火,说不是钱的事,问你为什么要走。

丈夫说,我怕你对店主发脾气,我怕丢脸。

言下之意是妻子小题大做。

这时妻子眼里已经明显泛泪了,丈夫却继续试图讲道理说服她。

当她终于绷不住崩溃大哭,丈夫竟然录了视频,还把这事拿到网上说理。

视频上传后,评论区炸了:

“丈夫不仅置身事外地指责妻子,还像个小孩子执着于对错,简直令人窒息。”

“这完全是把人逼疯然后笑话别人疯……”

说到底,让妻子崩溃的不是那一碗面,而是丈夫对自己的态度。

这让我想起心理学家武志红说的一句话:世上最无效的沟通,就是不停讲道理。

想要逼疯一个人,无视他的情绪就够了。

01

伴侣之间不要说教,要拥抱。

《奇葩说》有一期节目中,有位辩手分享了自己的故事。

有一次他跟女友因为一件小事产生了分歧。

他逮到女友的逻辑漏洞,逐一列出论据,试图说服对方。

谁知对方委屈巴巴一句“你不爱我了”,就令他哑口无言。

他这才明白,自己可以用理智去打压对方,但女友需要的却是爱和温柔。

《亲密关系管理》作者陈历杰,也有过类似的经历。

妻子有段时间遇到一个非常挑剔的领导,尽管她对工作一丝不苟,但还是得不到认可。

她偶尔会在家里吐槽抱怨。

但陈历杰每次听完,第一反应就是向妻子传授过来人的经验:

“不要当光做事,不汇报的老实人,要让领导看到你的结果,而不是等他自己来发现……”

他说得越多,妻子脸色就越难看。

最后实在忍不住了冲他吼道:“你够了,我现在需要的不是人生导师,而是老公!”

陈历杰这才意识到,妻子此刻的需求,不是说教,而是接纳。

他立即住了嘴,温柔地抱抱妻子,然后说:“什么破领导惹我老婆生气,咱明天就去把那破工作辞了。”

妻子虽嘴上说“你出的什么馊主意”,脸上却露出了笑容。

当她的愤怒、委屈被看见了,她心里的怒火也就散去了。

不停说教,潜台词就是“你不懂,我懂,你听我说”;而拥抱则意味着“我完全理解你,并接纳你”。

爱的本质是共情。

太执着道理与对错,情感的链接就无法建立。

试着把爱人的感受置顶,把讲道理的欲望放一放。

在理解、接纳的基础上给予安慰,才能让一段关系走入良性循环。

02

朋友之间不要“拆台”,要“站台”。

知乎上曾有个话题:有哪些时刻,你对朋友感到最失望?

有个高赞回答说:在每一个我需要安慰找他倾诉的时刻,他却选择了对我高高在上地指手画脚。

当你遭遇职场困境,他一本正经地引经据典,告诉你“小不忍则乱大谋”;

当你努力了很久却事与愿违,他苦口婆心劝你“你要掌握好的方法才能事半功倍”。

他说的都对,但这只会让人产生一种不被理解的孤独感。

人在需要朋友安慰的时候,往往是最失意最受伤的时候。

我们需要做的只是静默地陪伴,和无条件地“站台”。

电视剧《漫长的季节》里,王响和龚彪的友情一度让我破防。

王响因为儿子意外离世,一直郁郁寡欢,花费数十年时间追寻真相。

作为朋友的龚彪,从未抱着手对他的行为指手画脚,而是尽心尽力帮他追查事故起因。

龚彪年轻时因为痛揍领导失去了大好前途,后来只能靠开出租车度日。

王响也从未评价过他的选择,在龚彪跟妻子吵架无处可去时,王响的家是他永远的去处。

作家林语堂曾提出过一个“前后台”朋友的概念:

人们在“前台朋友”面前,需要谨言慎行顾及形象,但在“后台朋友”面前,却可以卸下一切伪装。

迷茫无措,身心俱疲时,我们需要的,不是大喊口号让你振作的朋友,而是告诉你消沉一段时间也没关系,然后默默陪你渡过难关的人。

人生实难,跟那些永远为你“站台”的朋友在一起,才是最好的滋养。

03

不要“赢了”孩子,要“赢得”孩子。

曾有个男孩向心理学家钱志亮倾吐烦恼,他说自己越来越反感和父母说话。

钱志亮一直问下去,才发现其根源出自父母。

男孩学习遇到困难了,父亲总是一副过来人的姿态,指责他抗挫能力差,扛不住事儿;

他刚工作时觉得很累,压力很大,找父母倾诉,得到的回答却是“世界哪有轻松的工作,大家都不容易,你就是吃的苦太少了……”

久而久之,他习惯了遇事藏在心底,因为他知道自己的倾诉,换回的必然只有一堆冰冷的说教。

李玫瑾教授曾说:说教,对孩子来说是噪音。

因为当他们对父母倾诉脆弱无助的时候,需要的只是一个安慰。

有人看见他的情绪,解决他的难题,这才是孩子心里安全感最大的来源。

马伊琍曾说起自己的父亲。

她高一时被老师诬陷“早恋”,而且早恋对象不止一个,而是多个。

父亲急匆匆赶到学校,并没有像其他家长一样劈头盖脸就对她一顿指责。

而是选择无条件站在女儿这边。

他要求老师写下女儿的早恋名单,当老师写完第一个后,父亲追问:“不是多个吗?”

老师最终也没写出第二个名字来。

最后,父亲甩下一句“我的女儿我了解,我们校长办公室见”,便带着马伊琍离开了。

马伊琍后来说,她非常感谢当年父亲的那次“撑腰”。

那爱给带来的强大的底气,让她后来即便经历无数人生至暗时刻,依旧能够勇敢前行。

卡尔·罗杰斯曾说:如果有人倾听你,不对你评头论足,也不想改变你,这多好啊。

比“赢了”孩子更重要的,是“赢得”孩子。

给孩子温暖与理解,让他知道你会永远站在他身后,这才是孩子人生路上源源不断的能量来源。

很认可这样一个观点:喜欢或许会评判,但爱永远是撑腰。

亲人也好朋友也罢,需要的不是高高在上的评价,而是换位到对方的立场去共情。

点个赞吧 ,少一些自以为是的说教,爱与理解胜过世间一切大道理。

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